パラリンピックがあるでしょうがっ（おこ）

オリンピックが終わって、未だ盛り上がりが続いてますが
ってか、盛りすぎというか、はしゃぎ感（マスコミが）ハンパなく
もう選手たちを解放してやれやぁ～(ーー゛)

そうお怒り気味のわたしです。

んな中、あちこちのニュース（スポーツニュース含む）や情報番組で

「オリンピック終わって淋しいですね」だの
「オリンピックロスです」だの
「何を楽しみにしていいかわかりませんね」だの
あ～だの、こ～だの言ってるのを聞いて
わたしは言いたい。

もうすぐ
パラリンピックが始まるでしょうが～怒怒怒

何十年も、〇〇が地球を救ってるなら
パラリンピックもオリンピック同様
みんなの中の楽しみや、期待や応援するイベントであるべきでしょうがっ

日本代表として、日の丸の元
競技にでるんですよぉ～
何故、応援しないのぉ？楽しみじゃないのぉ？？
地上波でやんないのぉ＝＝＝＝＝３

メディアが、アナウンサーが、ＭＣが

オリンピック終わっちゃって、つまらないですねとか
サッカーまで楽しみを取っておきましょうとか

うぎゃーーーーー(－－〆)ってなります。

応援してますよぉ

楽しみにしてますよぉ
パラリンピックの選手のみなさん!(^^)!
衛星放送が映らない我が家ですが
今はネットもあるも～ん
ケガなく、楽しんで競技してくださいね♪

生命保険に入れない

ぶっとい封書が届きました。

もぉ～ね、それだけでテンション下がります
元々、説明書が読めないタイプで
取りあえず動かす～想像で使ってみる～なタイプなのに

ドーンと届いたのが、生命保険会社からだったので
尚更、見て見ぬふりして数日が経過しました(笑)

今日は、手帳の更新完了で「受け取りに来てください」通知が来てたので
ケガの通院（まだ行ってる）と、子供の診察＆カウンセリングの合間に
必要書類や印鑑持って、受取りしてきました。
ふぅ…(ーー゛)なんだかなぁ…

で帰宅後、さすがにこの書類が邪魔なので～ついに開封
よ～するに、自動更新するなら何もしなくていい。
けど、辞めるならハガキ書いて送ってくれいって事でした。
分厚い書類かと思ったのは、保険内容についてで
あれ、全部読む人いるんだろうか？といつも思う…

更新内容は当然だけど、前回より年齢が上がってるので保険料も上がってて
ぷあぷあ家庭には年間１万ちょっとのアップでも
精神的ダメージはハンパなく大きく、１万かぁ～（＞＜）です
おまけによくよく見れば、入院２日目からしかお金がでない…
あれ？こんな内容だっけかぁ？
すでに記憶無しですが、入ったのが２０年弱前だったので（この辺も曖昧）
その頃はそれがお得だったのかもしれない。
もっと前は入院５日目～しかでないとかもあった記憶がっ。

あれ？あれ？私、死んでもこんなお金しかでないのかぁ？
もっと沢山、子供にお金残るようになってたはずなのに…
うーーーーーーーん(ーー;)オカシイ…

そういえば。
もっとお金がでるのはガッツリ仕事してた時の大手保険会社ので
掛け金も高くいものでした。あぁ～あぁ～そうかぁ～
あんにゃろうの借金の為に積み立て型だったお得なこの保険を解約したんだった
思い出したら…(－－〆)おこ～怒り爆発

動けるうちにやりたい事、行きたいところに行く☆
↑↑これが今年のテーマというか目標で
１年の３分の１以上を通院で過ごしてる身は悲しすぎるし
いつ、何が起きてもおかしくないお年頃なこともあり
出来るかどうかは別にして、目標を立てました。
前も書きましたが、Ｂ’ｚの３０周年と、安室ちゃんの引退があり
ライブだの諸々に出費もあるし
自分のライブも、今年は新しいバンドでも活動するし
ボランティア慰問や、施設イベントもするし
（私自身が病気や障害があるのに、変かと思われるでしょうが…）
とにかく。保険の内容を見直したい気持ちと掛け金の問題を
ひっさしぶりに真面目に考えました。

っと～お気づきかと思いますが。。。そうなんです。
わたし、今からは新規の保険に入れないのです。
だって精神の疾患持ってるんだものぉ～
高額のお金が払える身分だったとしても、精神疾患あると
その時点でアウトなんですよね…
ってことは、２０年近く前に契約した保険内容が気に入らなくても
自動更新を拒否する訳にいかないのです。
「拒否るって何様よ？失笑」って位、自虐的なわけです。

はぁ・・・・鬱々さんがきそうですが、今更的な事なので
ほぼ開き直りです。
鬱々さんがくるとしたら、一生涯掛け金が変わらない保険じゃない事でしょうか…
あとは、次の更新まで生きているんだろうか？みたいな～

その辺りは、明日も通院日なので(笑)
先生と一緒にブチブチ言ってこようと思います。

そうそう。精神疾患で通院してなくても
不眠症状があると、嫌がられるようです。
不眠＝うつ病・精神疾患の前兆

この認識が保険屋さんでは、常識になってるそうです
がん保険の説明の時に保険やさんから聞いた話なので
多分、本当なんだろうな？と思いますが
保険関連の仕事してる友人によると、担当次第との話も。
確かに、眠れないのは脳へのダメージも大きく
精神疾患の人には、不眠または過眠症状がありますから…

そして気づけばもう３時過ぎ…
やっぱり眠れない私。でも眠剤は飲んでません
何故なら～効かないので(笑)
打倒～投薬(ー_ー)のわたし
オリンピックでたまってる録画ものをだらっと見ながら
多分今夜も寝落ちです(^O^)

機能不全家庭で育った、ＡＣ

機能不全家庭。
とても分かりやすく、的を得た単語を組み合わせたと
つくづく感心してしまう…

ＡＣ…つまりアダルトチルドレン
その昔、まだわたしに自覚がなかった時
ピーターパン症候群のようなものだと思っていた。
大人になりたくない
子供のままでいたい
そんな成長しきれてない大人の事。

でもわたしが今こんな状態になり
障害者として生きているようになってから
知らなかった言葉・・用語を沢山知った
そのどれもが、ぴったり当てはまりすぎて笑えてしまう

先日、指をケガして縫う事になって外科の通院が始まった
傷口を消毒する前、お湯で濡らした柔らかなガーゼで
指を優しく拭いてくれる。
そのガーゼが温もりが心地よく、ゆっくり拭きながら

「大丈夫？痛くない？ここも拭いていいかな？」

そう声をかけてもらった。
なんて言ったらいいんだろう？
すごくすごく胸が痛くなって、泣きたくなった。
わたしの中にこんな感情が隠れてたんだ…
そう気づいてしまった、甘えたい気持ち。
できるなら「もう１回」「もっと」と言いたかった。
本当はすごく痛いのに、怖いのに、いつも
大丈夫・平気・痛くない
そう言い続けてた幼いころからの口癖
そう言わなければ
「わがままだ」「手がかかる」「そもそもあんたが悪いんでしょ」
投げかけられる言葉を知っているから
強い子でいなくてはいけなかった。

２、３度拭いたガーゼはもう冷たくなってしまうから
「少し待っててね、もう１回拭くから」
そんな言葉をどこかで期待してたけれど、当然そんな言葉はなく
「消毒するね～ちょっとしみるけどゴメンね」だった。

自分で拭いてもそんな気持ちにはならないのに
たまたまその日、外来担当だった看護士さんの当たり前の処置に
泣きたくなるとか、甘えたくなるとか
そんな感情に覆われるとは思いもしなかった。
でも、体内でちっちゃな頃のわたしが「抱っこ～」って甘えるように
看護士さんにすり寄りたくなる気持ち。

グルグル包帯を巻かれ処置を終えてからも
痛さより、あの温もりと、
病気やケガの時って、こんな風に優しくしてもらえるんだぁ…
なんて驚きを、こんな年齢になって知るとは
笑えてくるね
機能不全家庭ってろくなもんじゃないなってホント思う。

忘れ得ぬ人

日付はとっくに変わってしまってるけれど、２月２１日
この日はわたしのとって、生涯忘れる事がない日です。

それはもうン十年前の事で…
まだ１０代だったわたしが、本当に本当に好きになった人
その彼が生まれた日。

人には誰でも忘れられない人がいるのでは？と思ってる。
それは必ずしも恋愛のＨＡＰＰＹな思い出という意味ではなく
人生観を変えた人であったり
これでもかと言うほど、傷つけられた痛い経験の人であったり
＋も－も含め、
何かしら自分が形成される影響を受けた人と言う意味では
忘れたくない人
忘れてしまいたいのに消せない人
そこまで重要と思ってなかったのに何故か気になってる人
などなど・・・
いろんなケースがあると思うのです。

自慢じゃないけれど、わたしのばあい
恋愛経験が豊富でもなく、どちらかと言えば妄想で
物語を作ってるようなタイプであり
１人の人を長く想い続ける未熟な恋愛観な為
愛だの恋だのを語るべき者ではないのだけれど
忘れ得ぬ人が存在してる事に感謝だと思ってます。

遠距離恋愛を８年続けた事実
今の時代ならば簡単に顔をみることもできるけれど
その時代は電話も公衆電話に１０円玉を積み上げてだったし
会いたくても会えない時間は
いつも大切に肌身離さず持ち歩いてた写真で心を埋めてた
可愛かったなぁ…我ながら。
会うための交通費の為、朝から夜中までバイトを掛け持ちし
やっと会える日の前には
１日中、荷造りに悩んでた。
少しでも可愛く…少しでも大人ぽく…
年上の彼についていけるよう、見た目だけでなく
彼の好きなアーティストや映画、本、ブランド、趣味
聴いて、読んで、観て、知識を増やして
限られた時間、途切れる暇を与えないように
自分磨きと、彼と共有できる事を学んでた。
今の時代ならスマホ１台で溢れる程の情報を得られるんだけれど
このアナログな時代だからこそ、
近づきたい思いが、懸命さが記憶に残ったのかもしれない。

本当になんて可愛いんでしょう(笑)
幼かったけれど一生懸命だった、わたし。
本当に彼が好きで、尊敬してて、わたしの世界は変わった。

なのに、共に生きる事ができなかった。

これを縁がなかったというんだろう…と思う。
お互いが結婚したいと思う時期が、必ずずれてしまう。
それはお金だったり、仕事だったり、夢だったり。
わたしたちは物凄い時間をかけて
別々に生きることを選んだ。
それでも離れがたく、別れてからも沢山電話で話をした。
なのに結婚という選択肢は消滅してしまった。

思い出は綺麗なものと、全く記憶に残らないものがある。
彼との記憶は綺麗と辛さと苦しさが混ざり合い
不思議な感覚がわたしの体の中に刻みつけられた。
だから。
忘れられない、忘れ得ぬ人となった。
恋しいだけでもなく、恋してたわたしが懐かしぃ訳でもなく
多感で幼いわたし～大人へと変化していった生き方に
膨大な影響を与えてくれた。

今、何をしてるんだろう？
幸せなんだろうか？元気でいるんだろうか？
そうは思うのだけど、捜す術もなく
いえ、捜したところで会いにいくという選択肢がない。
あの頃のわたしたちがキラキラしてて、可愛くて、不器用で。
それは今、触れてはいけないものに変わった。
だから、会いたいけれど、彼の今を知りたいけれど
厳重なセキュリテイに守られてる宝石のように
触れられそうで永遠に触れられないものになった。

嫌な思いでの人も存在する。
その人も忘れる事はないだろうと思うけれど
忘れ得ぬ人ではない…。
人は旅立つときに走馬灯をみると言われているけれど
それが本当ならば、その時に８年の時間全てが見られたらいいと思ってる。
それがいいと、それでいいと。
わたしにとって、２度と出会う事のないオンリーワンの人の誕生日
また１年歳を重ねた彼。
今もどこかで元気でいると信じて…

お誕生日おめでとう。

安室奈美恵 Ｆｉｎａｌｌｙ ラストツアーに参戦の巻

２月１７日（土）ナゴヤドーム

安室ちゃんのラストツアー初日に行ってきました。
時々、雪が降り出す寒い日だったけれど
もぉ～凄い人・人・人
チケットない人も遠方から来ていて、グッズの購入や
「音漏れでもいい」「少しでも近くにいたい」などなど
熱い思いでナゴヤドームに集結してました。

愛されてるんだね…安室ちゃん(#^.^#)

わたしのばあい、アムラー世代とはちょっとずれてて(笑)
というか、アムラーな高校生相手に、仕事をしてたちょっと大人だったから
当時はまさかこんなに安室ちゃんファンになるとは思ってなかったです
カラオケで歌うこともほとんどなかったし。

でも病気になる前までは、ダンサーとまではいかなくても
踊る事は好きで、オリジナルで踊ってたりもしてたので
安室ちゃんの歌よりダンスには興味ありあり
ただでさえ忙しい（忙しかったが正解）のに
振りを覚えたりしてました(笑)。。。大人だったけど～

とにかく、いつの間にか安室ちゃんの曲を聴くようになり
ＰＶをみたり、ライブＤＶＤを買うようになり
一昨年からはライブにも行くようになりました。
これからもいっぱい応援して、ライブももっと行って～って時の
引退宣言・・・＼(◎o◎)／！
ショックすぎました～ううう～
でも、じっくりと準備期間を持ってから、潔い決断。
アーティストとして尊敬です(^O^)

さてさて～ライブですが…
ネタバレは…うむ～って思うので内緒ぉ～
ただ、最後の最後まで帰らないでもらいたいな
遠くからの人は新幹線の時間とか、事情があると思いますが
ラストまでいないと後悔してしまうと思う場面があるので
是非是非、見届けてもらいたいなぁ～♪

ただ！！ショックだったのは
ライブが終わった直後から、フリマアプリに
ライブ演出の使われた（いわゆる落ち物）バルーンやテープなどが
恐ろしい値段で出品されてて
また、それがガンガン売れてて、なんだかなぁ…凹む

これは前のライブや、Ｂ’ｚの時も思ったんだけど
特に今回はファイナルなせいか、目がテンになる金額で(ーー゛)
同じ開場にいても飛んでくるor降ってくるのには
運もあるのだけれど、
まだ安室ちゃんの歌が終わってないのに、席を離れ奪い合いしてる姿に
ぼ～～～ぜんと、チリチリ的怒りを感じてしまいました(－－〆)おこ
ましてそれを記念として～でなく、高額販売してるところに
怒りを通り越し、空しさを感じてしまったです。
チケット何枚分もの金額を売り上げてる現状は何とかならないものか？
いあ、なんともならないんだろうなぁ…ですけど。

わたしはバルーンはゲットできなかったけれど、キラキラテープゲットしました。
売る気はこれっぽっちもありません。
大切な記念にしてとっておきたいなぁ～♪
【今売れば、高値でうれるよ】との声も聞こえてきましたが
ま、それは個人の自由だと思うので
売りたい方はどうぞお～って感じかな？
わたしは、綺麗に保存してライブの感動と共に大切にしたいと思います。

今年はＢ’ｚが３０周年、安室ちゃんが２５周年＆引退で
ぷあぷあ家庭の我が家のお財布はすっからかんですが
ちまちまと節約をして、ポイントも貯めて生活の足しにして
盛り上がりたいなっ!(^^)!
体が元気で動けるうちに、行けること・気持ちが上がることしたいで～す

安室ちゃんのダンサーさんの中に、大好きすぎるほど大好きな方もいるので
淋しいけれど、引退まで応援していきま～す!(^^)!
ってか、自分のライブもあるんですけど(笑)
そちらも頑張らねば～です

卒論のような記事を書きあげた結果

昨夜、てか今日の２時過ぎね
ブログってたんですよ～眠れないわたしにはオンタイム(笑)
今回はみなさんに
知って頂きたい～伝えたい～
そして
とっても勉強になることを
恐ろしいほど、真面目に～そして淡々と
まるで大学の名誉教授の講義のようなお話をね
真剣に、かつ丁寧に綴ったわけです。

この記事が誰かの救いになれば
いあいあいあ
そんなおこがましい事は言わないけれど
「あ～（；へ；）わたし１人じゃないのね」
とか
「僕の心に引っかかってたのはコレだったのかもしれない」
とか
「人生を見直せるかも」
とか

まぁ～そこまでではないかもしれないけれど
それ位、真面目な事を書いたわけです

牛牛牛・・・牛３つ・・・でなく
草木も眠る丑三つ時に～(ー_ー)ドロドロドロ～

でね、いよいよ、まとめに入るのだぁ～と、その時

ＰＣが反応しなくなったのよ(ーー？？)ほえ？
あれ？あら？ほえ？？
っとＥＮＴＥＲ押しまくってたら
な～んと…消しちゃった（＞＜）


って思うでしょ？ふふふ～違うんだなぁ～

再起動されてしまったのよ(^O^)わははは
　　　　　最新バージョンのインストール完了だとさ

わはははははぁぁぁぁぁぁ～(V)o￥o(V)

　　　　　　殴ったろか(－－〆)
見事ぉ～綺麗さっぱりと初期画面になりましたとさ

牛牛牛時間に書いたのがいけないのか
やっぱりわたしの間が悪いのか
夜中にコーヒー飲んだのがいけないのか（多分これは違う）
理由は知らんが
消えたもんは、消えたってことで
　　　　　【また書きゃいいわぁ～(#^.^#)うふ】

なんて気力なんて残っちゃないっちゅ～に(ーー;)

どの大学にだしても恥ずかしくない程、立派な卒論並みの
素晴らしい内容だったと思うんだけどね…

まぁ～また真面目モードになって、気力もあって
卒論モードになったら書きます
ってか、その内容を覚えてたらですが(^O^)／いえ～い


そうそう。。。
　　　　　　　わたし

高卒です
卒論書いたことありません。
あしからずm(__)m

薬が変わって嫌やねんな話

今日も通院(笑)
もうね、ず～っと毎週だからスケジュールにも入れてないわ^m^
十数年、こんな日常してるうちにすっかりおばちゃんよね～
気持ちだけは十数年前のまま、止まってるけど(^O^)ｖ

わたしのばあい、慢性化してるというか
鬱々さんだけではなく、あらゆるジャンルの〇〇さんがいるので
まるでコンビニなのよね
なんだっけ？ロケット鉛筆？押し出す消しゴム？（みたいなのもあったね）
次々入れ替わり状態だから、常に調子悪い。ふぅ～
でも、慢性化した今、
この状況が当たり前になってしまってるから
妙に元気というか、上手く使い分けられてるというか(V)o￥o(V)

なので、相変わらず誰も【病んでるの】を信じてくれない(笑)
だからある意味、偏見もないけど心配もされない～みたいな。
ま、いいけど。
けれどやっぱりそこは、コンビニなわたし。
常にどこかが不調で、動けなかったり、じと～っとしてたり。

トイレ行くのもメンドクサイ…
いっそ紙おむつにしようか？なんて事を考える時もあったりする
鬱々さんなわけです。
そんなこんなで、クリスマスライブが終わったあたりから不調ハンパなく
最近で１番元気だったのは、大晦日のＢ’ｚのライブだったなぁ～
それ以降は
ＭＡ～～～～～～～～～～～～～～～～～～Ｘ(^O^)／
って程、不調なのですわ。

んなこんなで～ついに今日、薬が変わった…
ず～～～～～～～～～～～～～～っと
薬変えたくねぇ～おら嫌だっ！と抵抗しておりましたが
今日、屈する事となりましたん。

発症時は、最も新しい薬と言われてた、ルボちゃん（ルボックス）も
今や過去の栄光、あの人は…いあ、あの薬は今～的な存在に。
なんせ今は２１世紀なし…いあ、だし。
ルボちゃんは２０世紀最後のＳＳＲＩ。
転院してからはルボちゃんの義兄弟？のデプロちゃんになりましたが
今回、無理矢理パートナーにされたのはレクサちゃん。
レクサと言っても、車ではありませんから～
あ～あ～。薬嫌いな上に、薬強迫もあるのに嫌だわ

そもそも！たった１度のドクマ（んにゃろう怒）が恐ろしい程
嫌がらせ（副作用の事）したせいで
１０日近く、廃人のようになってしまったわたくし。
それ以来、薬怖いです。嫌い度更にパワーアップです。
まぁ～単にわたしと相性が悪かっただけなんですけどね(#^.^#)

こういう事あると、嫌になるよね～ね？ね？
それは市販薬でも、処方箋の風邪薬でも、同じことなんだけど。
なんかね～やっぱね～（←このうやむやな言い方を察していただきたい）

こんなふざけた書き方をしてると怒られそうですが
↑↑この内容を真面目に書くと
ガッツリ重くなり、自分も読んでる方もしんどくなると思うので
許してくださいね～(^O^)

今もブログしながら、薬どうしよっかなぁ～
デプロちゃん残ってるしなぁ～と迷っております。
いつものように、検索して情報ゲットしたところ
ほぼほぼ、副作用は少ないようですが
【吐き気・嘔吐】の文字にビビっておる次第です。

来月は新しいメンバーとのライブがあり、週１でスタジオ入りなので
少しでも体調を整えたいし
来週はイベントもあるから、尚更なんだけど
強迫や不安の症状を持ってるわたしのばあい
副作用でまた廃人のようになったら…
と負のイメージしか浮かびませぬ(ーー゛)うーん
飲むべきか…今日はデプロちゃんにするべきか…また眠れないのでした。