年に１回書くかどうかのブログになってしまいました。
みなさん、お元気でしたか？
2024に起きたこと
１つ歳をとった
福祉サポートが追加された
在宅ワークで外に出なくなった
もっと人が嫌いになった
あと………なんだろう
いい事を探すのが難しい。けど
新年、偶然このブログに出会てしまい
不快な思いをして欲しくないので
この辺で辞めておきます
あ、でもコロナ以降、初めてライブしました。
それくらい…
相変わらず年末年始、特に年始が嫌いは変わらず。
また１年、始まる
今年のカレンダーの中にわたしの葬儀の日があるかもしれない
希死念慮っていうか、いつからかわからないけど
毎年、この思いに支配される。
「いい年にしようね」人と関わると、心にもない事言わなきゃいけない
だから、じっとじっと巣篭もりで身を守る
でもね、悲しい出来事がないようにって思ってるんだ。
本当に願ってる。わたしが。じゃなく
みんなみんな
スマホの通知をみて、昨夜ブログを書いていたことをしりました。
今みたら、誤字脱字もあるし内容も酷くて
お恥ずかしいです。
うーーーんって思いだしてみて
「あ、書いたような…いあ、書いたわ」
そうなってる自分に焦ります。
えーと・・・あとは、あれもこれも状態で
もう何十年もくっついてるから
そろそろどれか、離れてくれないだろうか？
もうお互いうんざりでしょ？って感じですが
奴らにとって、わたしは居心地がいいらしい
だから、増えることはあっても、減ってはくれない
いあ、それ嬉しくないし。
日本中駆け回って仕事して、たくさんの友達や仲間がいたのが
あまりに遠くなってしまって、ため息すらでません
奴らは出かけようとする私をすぐに引き留める。
妨害する。より強くしがみついてくる。
まるで昔行ってた美容院のワンちゃんたちみたい
あの・・・重いんですけど？
あの・・・暑いんですけど？
あの・・・トイレ行きたいんですけど？
あの・・・帰りたいんですけど～
そろそろ放してくれませんか？？？状態です。
ワンちゃんは可愛いけど、こやつらは可愛くないわ
何十年も一緒にいるけれど、奴らの良いところがみつからないのがしんどい
一緒にいたら１つくらいいいところってみつかるものなのにね～
そんな事を思っていたら、ヘルパーさんの訪問時間になりました。
ああああああああ、人に会いたくなーい！
でも、笑顔でおしゃべりなんかしちゃうんだよ
その後は布団にしがみついて泥になるんだけれど。
奴らのいいところ、見つけられた方いますか？
教えていただけると幸いです。
駄文失礼しました。
＃鬱 ＃メンタル
お久しぶりです。
そう書いてからまた随分と間が空いてしまいました
その間に、ＡＩに乗っ取られたのか
全く見覚えのないブログになっていることに
戸惑っています。
一気に書く気持ちが急降下しましたがあ
せっかくログインできたので。
インする為に、また眠る時間がへりましたが。
とにかく、まだ生きていうことと
永遠になおることがない、この病び
人生の３分の２を奪われても
明日はくるだろうと、だけ
伝えようと思います。解離性障害はやっかいですけど。
寒い。
古びたデザインのフォローリング床
どこからか冷たい空気が通りすぎる
また今夜も眠れないから
体育すわりをしてTシャツで膝を覆う
あーあ。こんな夜をいくつ通り過ぎてきただろう
思えば小学生からこんな生活をしていた
がっつり化石のようなレベルだけれど
私のソレにはなんの価値もない、
ただ夜の住人として、ほんとの私が解放される至福の時間
静寂の異空間は命を繋ぐ為の秘密基地
誰かと話したい気もするけれど
深夜に話していいのかわからない
こんな言い訳ができるから
この世界は楽しすぎる
万一、私と話しませんか？
なんて声が聞こえたら、
あたしは速攻で薬を流し込み
布団にダイブする
一人で生きていくことの楽しさしか知らない
だから困っちゃうんだ。
誰かと寄り添い生きる事は
この上ない恐怖
だけど憧れ、夢見る天邪鬼
随分と厄介な生き物になったものだ
今日は亡き父の誕生日だった
こんな娘に会いに来てくれるだろうか
あの人だけは殴らないから好きだったよ
誕生日おめでとう。ケーキ買っておいたらから
東雲のころにこそっと食べにやってきてね
相変わらず眠れない夜
薬も耐性できてるせいか、なかなか効かない
少し前に教えてもらったゲームをしてみた
fall guy's？
フォールガイズ？
4人チームを選んでみた。
相手は知らない、どこの国かもわからない
初心者なりにクリアできてちょっとだけ気分アップ
だけど、あるステージでスライムに苦戦して登れなくなった
バタバタワタワタ…もがいてたら思わず
「もーやだー」大声が出てしまった
その時、仲間の1人が駆けつけてくれて
くっつくように近くまで来てくれた
さっきまでのバタバタがウソみたいに
すんなりとスライム地獄から抜け出せた
そのお仲間さんは、手を振るアクションをした
私も手を振り返した。
２回繰り返してまたそれぞれ移動を始めた
その瞬間、ポロポロ涙が溢れて来て焦ってしまった
何泣いてんだよって
あたしは泣かない、泣けない人間でしょって。
結局優勝はできなかったし、その人のことに分からないままで辞めた。
まだ眠気が来る気配はないけれど。
数秒だけ恋したようだ。
今夜は心地よく眠れるかもしれないとベッドに潜り込んだ。
世の中、そんな甘くない
あたしの病はラスボス級だから
ポジティブが正義で、ネガティブは悪なんだろうか？
ポジティブは幸せで、ネガティブは不幸なんだろうか？
ポジティブは花で、ネガティブはなも知らぬ雑草なんだろうか？
そんな認識が根付いた世の中は生きづらい
どんどん追い込まれて行くのだよ
だから感情を飲み込むことにしちゃうんだ
「あなたは一人ではない」と謳ってる
その言葉は本心ですか？
心が通ってない人に、全てを晒しても
受け止めてくれますか？
面倒なやつに出逢っちまったって思いませんか？
……………………。
そんなあたしは、ポジティブだと言われる
困ったことができると、わらわらとやってきて
事後報告もなく去っていく
あたしをなんだと思ってる？
「だってポジティブで元気もらえるし、話きいてくれるから」
「だって友達じゃん」って、そんなの知らねーよ
大声でズバンと言ってやりたいのに
なんかちょっと嬉しい心がぽわっと生まれる
そんな自分を否定して胸を叩いてつぶしてく。
演じることは疲れるよ…
もうやだ、逃げ出したいよ…
でも逃げてはいけないって、どこからか響いてくる
こんな毎日に無理矢理、スマイルつけて空を見る
空はいいなぁ
