わたしのばあい

歌などの活動中です~が、鬱・メンタル・不妊不育等々~経験話をまとまり…なく(笑)

気づけば1月11日…冬鬱のせいではないです

えっと、えっと・・・

今年も拙いブログを読んでくださってありがとうございました。
皆様、良いお年を(#^.^#)

           ↑↑2019

で、えっとえっとえ~っと

あけましておめでとうございます!(^^)!

今年もよろしくお願い致します♪
           ↑↑↑2020、1月1日

でええ~えっとえ~~~~~~~~~~~~~~~と

成人の日を迎えられる皆様、又ご家族の皆様
おめでとうございます☆


まとめてまとめて、ギュッとまとめてスミマセン
皆様、どんな年末年始を過ごされましたか?

ああああああああああああああああっ\(◎o◎)/!

ハッピーメリークリスマス~☆ミ
       もう、本当に申し訳ないです…





さて(#^.^#)←何事もなかったかのようにぃ♪

この間、私は何をしてたかといいますと
なんら変わらぬ日常以外は
  ただただボーっと
    ひたすらぼわ~んと

今日は何日で何曜日で何時かもわからず
ただただ、沼にでゅるるるる~んと沈んでおりました。

MRIを終え、血液検査をし、世間がクリスマスイブの日には
別の病気の為に、痛い痛い痛ったい治療をし
血液検査の結果は、クリスマス翌週で
病院と調剤薬局と布団の中しか記憶がありません(><)

毎年恒例の
「新しい年がくる→この年越しが最後かも」
このワードが頭をぐるぐるまわり
浮かれるなんて気持ちも、おめでとうもな~んの感情もありません

マイドクター(別名チャラちゃん)は
まぁ~冬はね、しょうがないね

なんて言っておりましたが
「あなた、私の主治医になって何年?冬鬱ちゃうし」

「っていうか、手帳の更新に必要な診断書書いてくれた?」

そんな年越しでした。
   わははは~どんなんやねん(^◇^)

そして気づけば、1月11日になっておりました。
この間に思った事・感じた事で、今も記憶があるのはただ1つ


診断書、高過ぎっ(--〆)
 その上、消費税も10%になってるから更に高い…

お金ないっちゅ~に。
もう昔のように働けないし、切り崩すお金もないわ(^O^)ほほ

病むとね、手続きばっかだわ
疲れるよね…書類読むとか、書くとか、はんこ押すとか。
昔は、店長印とか、商談のサインとかばっかだったのに。
同じ押す・書くでも違い過ぎだわ~

そんなこんなの年の始まりです
今年も相変わらず、支離滅裂なブログになりそうです…
こんな奴ですが、よろしくお願いします

 

あああああああ(^O^)/
そういえば、ちょっとした知り合いの集まりに渋々いって(笑)
歌ってっていわれたので、軽く弾き語りしてきました
ものすごく久々なので、へったっぴでしたが
久々すぎて
沼からどっぱーーーーーーーん飛び出てしまいました。

もお~盛り上がる盛り上がる
こぶしあげて一緒に歌ってくれたり、合いの手入れてくれて
歌と、会場にいた皆さんに感謝感謝です(#^.^#)

投げ銭もらえばよかったな←本音)

一気に飛び出ると、落ちるのも早い↓↓↓

そんなもんなんですよね(ーー゛)ふっ

 

パニック障害~10年ぶり、恐怖のMRIに挑む

病気というものが、激しく厄介なとこは
次々といらん仲間を連れてくることだと思っております

そもそも免疫力が落ちてるからでしょう~

もっともなご意見ありがとうございます(ーー゛)

っが、不健康歴が健康歴を脱兎のごとく追い越した現在
・千鳥で酸欠になろうが
水曜どうでしょうで未だ腹筋鍛えようが
・無理矢理、口角あげて脳をだましてみようが

NK細胞は瞬時にブラックホールに吸い込まれ
新たな敵(病)がやってくるのであります…

前置きが長い!私の話は長い!(笑)

ほよよ~んとしていた日曜の夜
ほ?ほよ?はれれ?

の瞬間、脳みそワシッってされたような違和感がっ
あらら?目までまわる~いあ、私は宇宙を彷徨ってる?

アンドローラ~無重力感じる~(迷宮のアンドローラby小泉今日子

で、パタッ。。。いあ、ぽてっと床に倒れ込んだのでありました
低血圧気味だし、貧血で鉄剤の注射やら点滴やら飲み薬経験者で
立ちくらみなんて日常的なわたしのばあい
目眩で動揺することはないんだけれど
今回はやばい、かなり焦る、てか…こんな終わり方なのか?私の人生…

船酔いのような、宇宙酔いのような気持ち悪さ(宇宙行った事なかったわ)
とにかく、ふわんふわんしてて目が回るというより脳が回転してる

うお~~~~(><)吐き気と左半身に麻痺がでてきた
  マジやばいじゃないかぁ==頭まで痛いぞぉ~

結局、救急車を呼ぼうかと思う前に意識ぼ~ってなって朝になりました
早く寝た?ので早く目が覚め、2時間ほど布団でまったり
おっ、今日は大丈夫そうだぞ!(^^)!

思ったのもつかの間、起き上がろうとしたらまたふわふわ~グルグル~
結局、動けるようになったのはその日の午後でした
で、通院日にその事を話したら

「じゃ、MRIだね。おっ、運いいじゃん、明日キャンセルで1枠空いてるぞ」

「あの~私がMRIの中で初パニック発作したの、知ってるよね?」
「うん。で?」
「〇〇科の教授から
  「パニック障害じゃMRI撮れないから厄介だな」言われたって話たよね」
      ↑↑↑そもそもこの教授どう思う?怒

「うん、教授なんてそんなもん」←これ、どうよ?

眠剤とかの処方してくれるようにカルテに書いてくれる?」
「んなの~頓服飲めばいいじゃん」←これでも主治医

んなこんなで翌日、急きょ脳のMRIとなりました…

こえ~よ~
パニック障害って言葉も知らなかい頃に起きた、まさかまかさの体験
あの恐怖感はいまだに忘れてないのに、MRIよ、それも脳よ?

いあ、健康の人でも脳に異常があるかも?って聞いたらビビるでしょ?

でもまぁ、結局MRIしたんだけどね。
病院ついて、まず安定剤を飲んで
受付して待合中に頓服飲んでついについにMRIの闘う瞬間がっ

おおお~相変わらずうるせ~な(--〆)
ヘッドホンから癒しの音楽が流れても
「〇〇の検査は5分です」
「〇〇の検査は10分です」って次々大音量で喋るから

草原の中をうふふ~って駆け回る乙女の姿が浮かばんだろがっ

そうこうしてる間にWの薬が効いてきたようで朦朧となってきて終了

違う意味でふらっふらで
グルグルバットやった後みたいに、まっすぐ歩けない^m^

         罰ゲームか!?

。。。結果聞くまでの5日間は違う意味でパニック気味で
イライラしたり、地の底這いずるようなネガティブさでしたが
主治医の
「ほら~大丈夫じゃん。MRIなんて怖くないっしょ?」発言に

脱力ぅ~~~~~あ、あんたってひとは…
精神科医なら「よく頑張りましたね」位、言えや(ーー゛)ちっ

ま、まぁ~こんな主治医だったわ、今更だわね

克服できたとは、これっぽちも思いませんが
安定剤よ、よく頑張ってくれてありがとう~です。

しか~し、結局、またも原因不明で一抹の不安も…

「原因分からない事の方が多いんだから、いいじゃん」

「ストレスとか、自律神経の乱れとか言う医者より良くない?(#^.^#)にこ」

あ…あなたって人は…なんて正直者
と、とにかくパニック障害でも、MRI検査できることを実証できました。

今までの〇〇科や△△科の医者たちが
パニック障害だとMRI無理だからね~」発言
あれは、糾弾すべき事案なんじゃないのか?と一瞬だけ怒ったわたくしでした。

はてなブログと相性が悪い?(鬱すぎるグチ記事)

半月もあいてしまいました。
ブクマしてくださったみなさん、☆くださったみなさん

お礼もいえないままですみません。

そして

いつも
  ありがとうございます。


でもね
 実は2度書いたんですよ、いあ本当に。

なのに…
・フリーズ1回(そして記事ふっとぶ~)
・ミスで消える1回(自業自得)

その結果…


わたしってはてなブログに嫌われてる?

っで…書く気をなくす

もう↑↑こう思うところが鬱々さんよね

鬱って嫌だわ、我ながらメンドクサイ、今更だけど。

世界陸上も、ラグビーも、侍ニッポンも終わってしまい

どれもガッツリ観て応援してたのに(スポーツ観戦らぶ)
なんの記事も書けないまま~
フィギアも終わって結果もね…
今からゆずるくんのミスカバーさすがよねって熱く語っても…だし

明日はメンタル系ではない病気の通院日だし

ってこういう、グダグダ~ぶちぶち~て記事は
サクサクと書けてしまう…それが私のはてなブログ(ーー゛)

久々の記事がこんなんで【すみません】謝罪

えええ~何よ
 こうゆうのって私だけ?

  端末のせい?何よ!?何???(--〆)ちっ



大変失礼しました(そして謝罪…)

不眠が酷すぎてついに処方される

どうも、11月です(V)o¥o(V)

不眠なんて、わたしのばあい

あったりまえの症状で、今更なんですが…

未だ、大鬱から抜けられないせいか不眠がハンパないです
やっと眠れても、1時間程でうなされて寝汗
ううううう~って言って目が覚める…クッタクタで、だるんだるん

寝ない方が元気だったでしょう?(ーー゛)

それくらい弱ってしまいます。

それを診察時、さらっと話したら
「今回は絶対出す!!!!!」
  
宣言されて眠剤処方されちまいました(笑)

といってもマイスリーなので、ショートなんですけどね
いあ~何年ぶり?十何年ぶり?のご対面…

わたしは薬大嫌いなので、ずっと断り続けてたんですよね

鬱やパニック障害などになる前までは
病院行くことも、常備薬飲む事もほとんどなかった私。
なので、未だに薬を飲むことに抵抗ありありなんです

稀にみる…といわれる程の重症な鬱だといわれているのに
飲んでる薬は最低限の種類で、最少のミリ数
それでも減らしたいくらいなのに
ついに、眠剤復活であります…出されるだけで、凹むわ~

ショートなのに、起きたあとがしんどいんだもの
昔、こんなんだったっけ???(ーー;)
・・・なので尚更、飲むのが嫌でグダグダで悪循環

だから今、朝の4時すぎっていう…(笑)
土曜は仕事ないんだけれど、今から飲んだら何時に目が覚めるんでしょう?

不眠は鬱の初期症状です 


そんなメッセージ付ティッシュを駅前でもらったことがありますが

大鬱なんだから、不眠なのは当たり前なんすよね

「さっき寝たと思ったら、もう朝?」
みたいな~経験を1度はしてみたいもんです…

鬱が酷すぎるのに、大笑いした夜

本当にご無沙汰です
皆さんのところにも、ちょろ~ちょろっとしかいけなくて
ごめんなさいね

足跡(なつい響き)ポチだけするのは嫌で、
ブログはちゃんと読みたいのだけど
1つ、2つくらい読んでるうちにぐったりしてしまって(ーー゛)
皆さんの更新に全然ついていけてないっていう…

私は鬱歴が長すぎるので(笑)
ものすごく悲観的になるような感覚は全くなくて
よ~するに
  365日(366日)
   鬱ってる→慢性化、一体感


って、鬱に一体感ってどうよ?(ーー;)
なんですが、そんな日々を送っております。

でも一家の主、女城主としてはやらなければいけない事は山ほどあり
静養も療養も、呆れる程の中途半端(笑)
なので、
ダラダラでもないかわりに、シャキシャキでもキビキビでもない

つまり、治るもんも治らんだろが?です

そんな鬱患者を世間は
目はうつろで、ボーとしてて、笑う事などなく
ジメジメと涙ポロポロ~とおもいがちですが
これがまた!
笑う時は笑うんですよ、むっちゃ笑う^m^

昨夜はド真夜中だというのに
呼吸できないんじゃないか?というほど大爆笑(^O^)
なにで笑ったかというと~

千鳥の番組です。

今は見逃し配信があるので
相変わらずな不眠(今日は珍しく早いブログでPM2時台)なわたしのばあい
非常にありがたい訳です。

ただし、牛牛牛(←牛が3つ)過ぎの真っ暗な部屋で
ぼわ~んと明るいスマホと、笑い声を押し殺した謎の音は

常軌を逸した感ありありの恐怖でしょう

ま、家族は爆睡してたので

「うるせー(--〆)」言われませんでしたが。

ここだけ読んだ方は、本当に鬱なんですか?でしょうが
一体化&慢性化&超ベテランになると
こんな事の方が多くなるんですよね~わはは

笑ってる場合ではありませんが、
私はまれにみる激大鬱とのお墨付きを頂いてるので
元気な時などありゃしません。

あるとすれば、生育環境によるカメレオン化といいますか
明るく元気な私~♪に憑依してるようなもんです。
つまり演技派なわけです。
演技自体は全くできないんですけどね

そうやってン十年も生きてきたから
  まれにみる~という診断をもらってしまうんですね

でもね、鬱だから笑っちゃいけないなんて訳はなく
楽しい時があってもいいじゃないですか!(^^)!
それがテレビであっても、ライブであっても。

鬱だから、〇〇なんでしょ?

 んな事、誰が決めたんでしょうね…
そんなんだから、山ほど薬だす医者とかいるんですよ(怒)

あ、どさくさで過去医者をディスってしまいました。

ゆっくりですが、必ずみなさんのところへ行きますので
「お、やっと来たか」とゆる~く褒めてやってくださいね
お願いします☆

ぷあな我が家に物が多い訳

最近話題なのかしらないけれど(←すでにおこ気味)
SNSやら、ネットニュースの広告バナーやらで

【貧乏人ほど物が多い】みたいなものが次々でてきます。

心荒みまくってるわたしのばあい、広告が出れば出る程

絶対読むもんか(ーー;)チッ
て、なります。(そもそもこれは本なのか?って位興味なし)

そもそも論ではありますが。
物を減らしたい、減らさなくてはいけない
んな事は見知らぬあなた様に言われなくてもわかってるんですけどぉ?

物が多い&買い過ぎだと!とヘルパー1号がいうんですけど
好きでこうなったんじゃないのを、そろそろ理解しろよ(ーー゛)おこ
(荒れててごめんなさい)

強迫障害やら、のせいだかのせいだかで
記憶の欠落、日時がわからなくなる私

動けない、外出困難、お金がなくなるかもな時などがあるから
激しい不安に襲われて、安売りの時に買ってしまうとか
買った記憶が消えていて同じものを買ってしまったりします。

実例ですが(わたしのばあい)
あると思ったシャンプーがなくて困った経験があると
シャンプー買わなきゃ!の記憶が深く刻み込まれる
なので調剤薬局(大手ドラッグストア内)に行くと、ついでに買ってしまう。
っで安心した頃に、コンディショナーの詰め替えがなくなってて
買わなきゃ!!リストに追加されてしまう。
ってな感じでこんな事を繰り返してるわけです。

それはボディソープでも歯磨き粉でも調味料でも同じだし
子供の下着や靴下を始め、食料品にも及びます。
生鮮食料品ではあまりないですが、保存がきくものだと同じ事が起きます
麺つゆ・鍋つゆ(もう自分で作れない)、そうめん・カレールー
マヨネーズ、ケチャップ、マスタード、パスタ類、ふりかけ等々
あげるときりがありません。

また理由はこれだけではなくて、安売りとかセールとか、割引デーとか
貧乏ゆえに、買いだめしてしまうんですよね
・・・困ったもんだというのは誰より自分が1番わかってるんだけど(;へ;)

あくまで自己分析ですが~出掛けた理由がなんであれ
健常だったころの自分に戻ってる気になってるんです。
なので~
「今日は手造りハンバーグにしよう」「今日は和食で煮魚や煮物作ろう」
もう1人ではなかなかできなくなった献立をたててしまう…
今まで随分、食材を無駄にしました。
が、逆に発症する前は賞味期限切れると食べる気が失せていたものでも
臭いもが丈夫そうなら、食べちゃえ~って変化もあります。
強迫障害持ちですが、経済力が雲泥の差なので
もったいない精神がアップしてる部分もあって
そこはいいんだか悪いんだか、気にならなくなりました。
ホント矛盾ハンパね~で嫌になります(ー_ー)

バシバシ断捨離してる友人が何人かいますが
共通してると思うのは、やはり経済力です
旦那さんがいるし、頼れる実家があるし、自分にもキャリアがあり
お金を生み出すことができる。
好みが変わったとかっていう理由でガンガン捨てるし
欲しい人~ってSNSアップして、もちろんタダでど~ぞ~って。

いあいあ~もう怖くてできないわ。
捨てた後、必要になったとき困るもの~買えないんだもん。
夏祭りのビンゴで当たった扇風機とか
もう何年も押入れの中(笑)
だってメルカリで売った後に、今のが壊れたら?
(><)キャー!そんな恐ろしい事できないわ~

ま、こうやって物が捨てられないんです、ハイ。
にしても~
メルカリも昔ほど売れないと思うのは私だけ?
手数料高いし、送料も上がったし…

今ね、メルカリ出品する元気ないの
写真いっぱい撮って、説明文考えて、値引き交渉のやり取りして
売れたら梱包に時間かかるし、あれやこれやするパワーがない…
ず~っと売上止まったまま
そりゃそうよね、出品してないんだもの
だして売れなかったものは放置状態だし…
誰か、代行でやってくれないかしら?
・・・。
代行してもらったら、更に手元にくるお金が減るのよね
やっぱ自分でやるしかないか…うむ~(ーー゛)

【結論】
ぷあ家庭に物が多いのは経済力のなさとさせて頂きます。


 

人間嫌いMAXでもいいじゃないかっ(ーー゛)ホレっ

もうすぐ梅雨がくるのね~夏も近いわ
連休も終わったし、今年も3分の1がおわったのね

ん???ちと待て(ーー゛)
   スマホの日時が10月です。
あの~ものすごく暑いんですけど?

ああああああああ~~(--〆)
   
もう、うんざりです。
カラッと秋の風で心地いいならまだしも
なんだ?この暑さとジメジメした重々な空気はっ?

なのでテンションダダ下がりです。
モチベーションて単語が辞書から消滅です
やる気なんてもんは、はるか遠くに置き去りです。
TVみれば消費税10%のニュースと、虐待と、逃走と、争いごとの話題
ネット開けば、更に罵詈雑言が高圧シャワーのように
          心を打ちつけてきます

もう~~~~~~~~~~~~~~~~~~
   いやぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ~~~

      そうです。
絶賛、人間不信・人間嫌いの闇落ち中です。
必要最低限の外出しかしない(できない)状態ので
人間関係がものすごいスピードで透明化していき
お金と時間と体力と気をつかってまで、人に会いたくない状態

あら?これって凪のお暇状態じゃん(連続してこのワード)

でもね、凪ちゃんはまだ若く、独身だったけれど
わたしのばあい、頭の中、お花畑以外に若さはなく
独身ではあるけれど
まだ未成年で発達障害の生き辛さをもった息子がおり
重度障害もちでも、世帯主でありの身。
なので、すべてを捨てて再スタートぉ~なんてね
・・・もうメンドクサイの…
見知らぬ土地に移住してキラキラまったり生活してる姿を
イジイジグダグダしながら頭の中で描いて
ぼわ~と時間が過ぎております。

それでも思い切って
私が好きな事のコミュニティーに入り(ネットだけど)
共通した話題や情報得て楽しみができると思いきや・・・
コミュ内では頻繁に、些細なことでもめたり大事になってたりで。
言ったもん勝ちみたいな~自己中万歳みたいな~
魔の世界でありました…(-"-)

これはもう悪循環なんてレベルでなく 

人間なんて大嫌いだあ==3 です。

今は音楽活動するパワーなんてミジンコほどもなく
ゆる~い動画三昧の日々
仕事っていってもね、なんのやりがいもない上、低賃金(><)

ゆえにハイペースで深海から更に深く深い海溝オチです。

【這い上がらくては!】の気持ちすらありません。
これは…夏バテの一種だと思っていいんだろうか?
台風多すぎで、後遺症痛むし、気持ち落ちるし。
暑くてイラってなるし、発作おきるんだもん

え?今の楽しみ?
ドアラつば九郎とまー君たちの動画を観る事です(笑)